Dowcip #32177. Siedzi Pan Jezus przed krzyżem i pali fajki. w kategorii: „ Żarty o Apostołach ”. Apostołowie grali w kości. Piotr cały czas wygrywa. Dosiadł się do nich Jezus. Rzucił Piotr i wypadły same szóstki, i rzucił Jezus, i wypadły same siódemki. Rzekł Piotr: - Panie tylko bez cudów, albowiem gramy na pieniądze Przydatne zasoby. Najlepsze dowcipy i kawały w kategorii: Dowcipy o biologii. Humor o biologii, Kawały o biologii, Śmieszne żarty o biologii, Śmieszny humor o biologii, Dowcipy o biologii, Śmieszne kawały o biologii, Żarty o biologii, Śmieszne dowcipy o biologii. 9 16. Dowcip #20814. Nauczyciel pyta ucznia w kategorii: „ Żarty o pracy domowej ”. Pani nauczycielka kazała zrobić dzieciom zadanie: - Jaką postać najbardziej lubisz w bajce i zaśpiewaj o niej piosenkę. Na następny dzień pani mówi aby Jasio przeczytał. - Wybrałem Boba budowniczego bo to ciula co nie umie zbudować ula. 20 16. Dowcip #9548. Spotyka się kilku przyjaciół po latach. w kategorii: „ Śmieszne dowcipy o Afryce ”. Przychodzi syn policjanta ze szkoły i mówi: - Wiesz tato, nie gorsz się na mnie, jo żech dzisiej dostoł bombe z geografii. Na to tata odpowiada: - Ty żeś dostoł bombe z geografii! Dowcipy o religii Najnowsze kawały dodane 14.06.2022 Powódź w prowincjonalnym miasteczku. Ewakuacja ludności. Wojsko puka do kaplicy: - Proszę księdza, niech ksiądz ucieka! Ksiądz się utopi! - Nigdzie nie idę, wierzę w Opatrzność Boską. Po trzech godzinach ksiądz siedzi na ostatnim piętrze parafii. Podpływa motorówka: SATYRA. Mateusz Morawiecki. Premier polskiego rządu. Pewnie nie zbiera rysunków satyrycznych na swój temat, jak kiedyś robił to Lech Wałęsa. Zresztą, gdyby to robił, miałby (jak zwykle) świetne samopoczucie. Większość tytułów polskiej prasy z różnych powodów nie drukuje rysunków. A prasa…. . Uwielbiasz się dobrze bawić? Rozpocznij dzień od porcji porządnego kawału! Na naszej stronie znajdziesz masę rozrywkowych dowcipów podzielonych w masę kategorii takich jak kawały o bacy i wiele innych. Czytaj żarty, komentuj je i oceniaj. Sprawdź co podoba się innym, posortuj żarty po ich sławie i liczbie komentarzy. Dowiedz się co o nich myślą użytkownicy naszego serwisu rozrywkowego. Wejdź na na pierwszy porządny serwis rozrywkowy ze komicznymi kawałami na wszelką okazję. Pamiętaj, że chichot to zdrowie, więc pośmiej się z nami. Jeśli masz wolę, możesz podesłać nam swoje propozycje. Zapraszamy!. Szczegóły strony ID: 1021 Tytuł: Kawały, śmieszny humor URL: Wyświetleń: 1542 Data dodania: 14 05 2011 Słowa kluczowe: śmieszne dowcipy, śmieszne kawały, kawały, humor, dowcipy, żarty, kawaly Kategorie: Ocena: Link nie działa/spam ? Komentarze: Dodaj swój komentarz » Podlinkuj stronę Kawały, śmieszny humor Odwiedziny robotów: 67 3 2 244 Zobacz podobne wpisy w tej kategorii: Demotywatory » Przeżywasz, że miałeś bardzo pechowy tydzień? Natychmiast chodź i odkryj zabawne historyjki nadesłane przez innych. Powszechnie wiadomo przecież, że nic tak nie poprawia nastroju jak nie nasze nieszczęścia. Masz szczerze dosyć oklepanych stron rozrywkowych z wcale nie śmieszącymi obrazkami, historia ... szczegóły wpisu » Dowcipy » Zaskakujące dowcipy zamieszczane przez parę miesięcy w naszym serwisie internetowym tak aby każdy użytkownik odnalazł coś naprawdę śmiesznego dla siebie. Każdy człowiek na ziemi kocha się śmiać zwłaszcza w gronie swoich krewnych, którzy opowiadają zasłyszane dowcipy, jeżeli chcesz do nich dołączyć z ... szczegóły wpisu » Bezpieczne place zabaw » Wysokiej jakości place zabaw, urządzenia fitness, produkty wyposażenia boisk. Firma oferuje szeroki zakres produktów, dzięki którym zarówno dzieci, jak i dorośli mogą otrzymać niezwykłą zabawę. Jeżeli poszukujesz placów zabaw bezpiecznych, kolorowych, zapraszających do aktywności, na pewno te będą m ... szczegóły wpisu » » Serwis oferuje Państwu zbiór przepisów na ciasta, które zawsze się udadzą. Na stronie znajdą Państwo także szereg porad, które pozwolą uniknąć wielu podstawowych błędów przy wypiekach. Poza tym polecamy zapoznać się ze specjalnie przygotowanym przez nas słowniczkiem ABC pieczenia. Dzię ... szczegóły wpisu » Najśmieszniejsze dowcipy » Zbiór samych najlepszych i najzabawniejszych dowcipów na różne okazje. Nasza strona poprawi Ci humor oraz pozwoli prześledzić własne podejście do pracy, pieniędzy, religii, władzy bądź do różnych tradycji i kultur. Dzięki nam zaczniesz nie tylko wspaniale się bawić i śmiać z różnych kawałów, ale rów ... szczegóły wpisu » Dowcipy » „ to internetowa baza dowcipów o różnych tematykach. Jest ona często aktualizowana, a wszystkie kawały są sprawdzane, dzięki czemu można uniknąć plagiatów, błędów ortograficznych i innych niedoskonałości. Użytkownicy prezentowanej strony mają nie tylko możliwość przeglądania dowcipów ... szczegóły wpisu » - dowcipy i filmy YouTube. » - humorystyczny serwis rozrywkowy z dowcipami i filmami YouTube. Oceniaj, dodawaj i udostępniaj na Facebook, Twitter, Google+, Pinterest. Mamy tysiące najbardziej popularnych i polecanych przez innych śmiesznych filmików i kawałów. Codzienna dawka najświeższej rozrywki w najlepszym wyd ... szczegóły wpisu » POL-EXPANCE pokazy ogni sztucznych Szczecin » o ile szukają Państwo firmy, która organizuje zawodowe widowiska pirotechniczne, w takim razie mogą się Państwo do nas z tym zgłosić. Polecamy nasze usługi, a gwarantujemy, że nie zapomną Państwo tego wydarzenia! Korzystamy tylko ze sprawdzonych, najlepszej klasy materiałów, które ponadto udostępnia ... szczegóły wpisu » Archetype second hand online » Archetype to platforma modowa, na której znajdziesz wyjątkowy sklep second hand z wyselekcjonowaną odzieżą outlet oraz unikatową vintage. Dostarczamy produkty najlepszych zachodnich marek, takich jak Calvin Klein, ASOS, Topshop, ACNE i wiele innych. Dobieramy wyłącznie wyselekcjonowaną odzież, dlate ... szczegóły wpisu » Rozrywka » Kiedy miałam 5 lat chciałam zostać księżniczką. Kiedy miałam 8 moje myśli wędrowały po obłokach niebieskich więc chyba pilotem. Teraz jednak kiedy już dorosłam i mam 14 lat piszę demotywatory. Moje demoty zawierają aforyzmy, cytaty i kawały poprawiające ludziom humor. Jestem bardzo dumna ze swoich p ... szczegóły wpisu » Pani doktor, mam problem. Czlonek mi nie staje. Doktor ujęła czlonka w dlon i ten się naprezyl. – Przeciez staje! – No tak, ale nie mam wytrysku. Doktorka poruszała troche reka i wytrysk nastąpił. – No i czego Pan jeszcze chce? – Buzi *** Mama bardzo była ciekawa, co jej córka robi z chłopakiem, gdy zamykają się w pokoju. Pewnego razu ciekawość zwyciężyła i mama spróbowała podejrzeć przez dziurkę od klucza. Patrzy, a tam dzieci na środku pokoju klęczą i żarliwie się modlą. Wzruszona mamusia otwiera pokój i złamanym ze wzruszenia głosem: – Ale z was porządne dzieci. A powiedz mi córeczko, o co się tak pięknie modlicie? – O miesiączkę mamusiu… *** Pewnego turystę boli ząb, nie zna angielskiego ale jest w Angli poszedł to dentysty. Następnego dnia zwierza się koledze: -Wiesz byłem u dentysty bolał mnie jeden ząb a on mi wyrwał 2 -A co powiedziałeś -Tu -Tu to po angielsku znaczy 2 no trudno dobrze że nie powiedziałeś ten wyrwał by ci 10 zębów *** Pani pyta się Jasia w szkole: – Ile masz lat? – Nie wiem. – Ile jest gwiazd na niebie? – Nie wiem. – Czym twoja mama zabija muchy w domu? – Nie wiem. – Czym twój dziadek walczył na wojnie? – Nie wiem. Przychodzi Jasiu do domu i pyta się mamy: – Ile mam lat? – 7. – Ile jest gwiazd na niebie? – Nie skończenie wiele. – Czym zabijasz muchy? – Klapką na muchy. – Czym dziadek walczył na wojnie? – Karabinem maszynowym. Na drugi dzień pani pyta się Jasia: – Ile masz lat? – Nieskończenie wiele. – Ile jest gwiazd na niebie? – 7. – Czym twoja mama zabija muchy? – Karabinem maszynowym. – Czym twój dziadek walczył na wojnie? – Klapką na muchy. *** Pewien przewodnik w Górach Skalistych w USA miał bardzo złą sławę. Co zabierał jakąś grupę turystów na wyprawę, zawsze ktoś ginął. Ww końcu zainteresowała się tym policja. W śledztwie wyszło na jaw, że zły przewodnik jest patologicznym mordercą. Sąd orzekł karę śmierci. W dniu wykonania wyroku posadzono go na krześle elektrycznym. Włączono prąd, ale po dziesięciu minutach okazało się, że delikwent wciąż żyje i z tajemniczym uśmiechem stwierdza: – Przecież wszyscy wiedzą, że ja jestem po prostu zły przewodnik… *** Był sobie człowiek dobry, mądry, ale bardzo brzydki. Namówiony przez przyjaciół, poddał się operacji plastycznej. Niestety, kiedy wychodził ze szpitala, wpadł pod ciężarówkę i zginął. Jego dusza powędrowała do nieba. Kiedy stanął przed obliczem Boga, zapytał z żalem: – Dlaczego mi to zrobiłeś, Boże? – Wybacz, synu, ja cię po prostu nie poznałem. *** Kierowca ciężarówki pyta stojącego nad brzegiem rzeki policjanta: – Jak tu można się przedostać na drugą stronę rzeki? Policjant: – Można przejechać przez rzekę, tu jest bardzo płytko. Samochód wjeżdża do rzeki i znika pod wodą. Policjant myśli sobie – Jak to jest, przed chwilą przeszła tędy kaczka i było jej ledwo po pas. *** Sytuacja dzieje się w hotelu. Gość chce zamówić dwie herbaty do pokoju 22. – Tu ti tu rum tu tu. Po czym otrzymuje odpowiedź: – Tra la la la la. *** Lata 70. Pomiędzy ambasadami USA i ZSRR zorganizowano wymianę dwóch tygodniach amerykańska sekretarka pisze depeszę do swoich: – Moi drodzy, tu jest okropnie. Zero automatyzacji, ciągle robię czaj szefowi, a spódnicę to dostałam taką długą, że ledwo chodzę. W tym samym czasie wędruje depesza do Rosji: – Moi drodzy, tu jest okropnie. Wszędzie te komputery, światełka, guziki, nie mam co robić, nudzę się. A spódnicę to mi dali taką krótką, że mi chyba widać jajca i kałacha. *** Dawniej gdy kawaler chciał zdobyć panienkę, musiał do niej przyjść z dobrym krokodylem. Świadczy o tym wypowiedz Klary do Papkina. *** Jan Christian Andersen nie miał rodziców, urodził się u obcych ludzi. *** „….nie wiem, czy pan pamięta, że Anna Karenina poszła do klasztoru, bo nie chciała wyjść za Wołodyjowskiego. a wtedy Kmicic chwycił swój róg bawoli, cętkowany, kręty i powiedział 'ogary poszły w las’. ciemno się zrobiło w piwnicznej izbie, gdy Boryna zataczając się wpadł w objęcia pani Dulskiej, która wzięła go za Zbyszka z Bogdańca (a to był Maciej Chełmicki). Chwyciwszy za głowę Rzeckiego, zrobił taką awanturę o Basię, że pan Tadeusz krzycząc 'quo vadis?’ wpadł do Jeziora Bodeńskiego. na szczęście Jagienka, która była tam za chlebem, zapaliła Latarnika przy pomocy ogniem i mieczem, i odjechała wozem Drzymały, który należał do Faraona. taka była historia żółtej ciżemki.” *** W milenijnego Sylwestra reporter zaczepia gentlemana na ulicy Londynu: – Jaki pan ma plany na nowe tysiąclecie? – Dość skromne, przez jego większość będę nieżywy. *** Któregoś lata zapanowała w kraju wielka susza. Słońce spaliło zboża we wszystkich PGR-ach, tylko w jednym udało się znakomicie. Powołano więc specjalną komisję ministerialną, która na miejscu miała sprawdzić fakty. Przyjeżdżają i widzą dorodne, pełne kłosy. – Dyrektorze, jak rozwiązaliście problem wody? – Wodę dostarczamy rurami. – A gdzie one są? – O, właśnie idą z wiadrami. *** – Coś ciężka ta szafa! A gdzie Jurek, przecież miał nam pomagać wnosić meble? – Jurek jest w szafie, sprawdza wieszaki. *** Przychodzi mały (8 lat) Jaś do szkoły, ma całą opuchniętą i czerwoną twarz, pani się pyta: – Co się stało Jasiu – Ooossss – No co się stało… – Ooooosssssaaaaa – Co osa??? Ugryzła cię??? – Nie, tato łopatą zabił! *** Autentyczny dialog zasłyszany w biurze maklerskim BDK w Lublinie: Klient: Panie, a jakie macie akcje? Makler: Różne. Klient: A jaką mam wybrać, coś by mi pan doradził? Makler: Najlepiej taką, która nie jest zbyt droga i drożeje. Klient: (chwila zastanowienia) Wie pan co? Daj mi pan ze 200 WIG-ów. *** Przy stole rodzinka zjada w ciszy i skupieniu obiadek. Nie rozmawiają ze sobą ze względu na to, żeby nie robić przykrości synkowi który od urodzenia nic nie mówi. W pewnej chwili synek zatrzymuje rękę z widelcem w pół drogi do ust i mówi: – A gdzie kompocik W tym momecie rodzina znieruchomiała z zaskoczenia. Po dłuższej chwili mamusia mówi przez łzy szczęścia: – Synku! Odezwałes się, przecież ty nic nie mówiłes! A synek: – No ale zawsze był kompocik. *** Książę elfów i jego oddział rozłożyli się na polanie na spoczynek. W pewnym momencie zza krzaków dobiegło wołanie: – Hej, wy, elfie pokraki! To ma być wojsko?! I obóz?! Hahaha! To ja, Mocarny Krasnolud z was się śmieję! I nie boję się choć jestem sam! Wyślijcie tu do mnie któregoś z was, jeden na jednego, honornie, a ja go pokonam! Książę skinął palcem i za krzaki pobiegł jeden z wojowników. Przez chwilkę słychać było szamotanie, a później ten sam głos: – Ale zdechlak! Kogoście mi wysłali?! Przyślijcie swojego najlepszego wojownika! Książę drugi raz skinął palcem i najdzielniejszy z elfich wojowników pobiegł za krzaki. Szamotanie. Krótki pisk. I głos: – Ten był najlepszy?! Jesteście gorsi niż myślałem! Dawać tu dziesięciu z was! Wkurzony książę machnął ręką i natychmiast dziesięciu wojowników pobiegło za krzaki. Po chwili pełnej trzasków, szczęku broni, szumu i krzyków jednak znowu rozległ się ten sam głos: – E, trawę tylko żrecie to i takie z was słabizny! z owcami wam się zabawiać, a nie walczyć! Przyjdźcie tu wszyscy! Książę syknął ze złości, zamachał rękami i resztka jego oddziału popędziła za krzaki. Po niedługiej chwili szamotania i wrzasków krzaki rozchyliły się i na polanę potykając się wpadł pokrwawiony elfi wojownik: – Książę p…panie! Zdrada! Osz…osz…oszukali nas! Ich tam jest dwóch! *** Stara babcia idzie do apteki. – Chciała bym sobie jeszcze trochę pofiglować z mężem. Znajdzie się coś? – mówi do sprzedawcy. – Tak, tu ma pani 2 opakowania jedno z czerwonymi tabletkami jest dla pani, a drugie z niebieskimi dla męża. Proszę zażyć po 1 tabletce – mówi sprzedawca. Babcia ucieszona wraca do domu. Myśli sobie, że 1 tabletka może nie wystarczyć więc wzięła całą garść tabletek. Mężowi dała czerwone, a sama wzięła niebieskie. Babcie tak usztywniło, że przez miesiąc nie mogła się ruszyć, a mężowi pootwierały się rany z 2 wojny światowej. *** Do przedziału wagonu sypialnego przez pomyłkę sprzedano bilet mężczyźnie i kobiecie. Lekko zażenowani kładą się spać, mężczyzna na górnej koi. Zanim zasnęli, kobieta widzi spuszczoną na sznureczku kartkę, a tam napisane: – Jeśli chce pani spędzić ze mną tę noc, proszę delikatnie pociągnąć za sznurek. Jeśli nie, proszę pociągnąć 100 razy, z tym że ostatnie 20 bardzo szybko. *** Nauczycielka pyta dzieci: – Jakie warzywo sprawia, że oczy łzawią? – Kalarepa, proszę pani – wyrywa się z odpowiedzią Jasiu. – Nie Jasiu, zapewne miałeś na myśli cebulę. – Nie, proszę pani. Pani chyba nigdy nie oberwała kalarepą po jajach. *** Leci facet w samolocie, zaś obok niego siedzi papuga, strasznie pyskata. W pewnym momencie facet dzwoni po stewardessę. Na pytanie co podać, pasażer mówi: – Poproszę kawę. – A dla mnie, stara cioto, tylko pepsi – wykrzykuje papuga do stewardessy. Stewardessa przyniosła pepsi dla papugi lecz zapomniała o kawie dla pasażera. Więc ponownie poprosił ją o kawę. Papuga w międzyczasie wyżłopała swoją Pepsi i klasycznie dorzuciła stewardessie: – A dla mnie, stara cioto, przynieś następną Pepsi. Sytuacja taka powtórzyła się kilka razy, w końcu facet nie wytrzymał i przyjął taktykę papugi, zadzwonił po stewardessę i wykrzyczał do niej: – Daj mi, stara cioto, kawę! Tego stewardessa nie zdzierżyła – poszła po pilota i razem z nim wypieprzyli faceta z samolotu wraz z papugą. Lecą tak oboje na dół, a papuga mówi: – No, kurwa, jak na kogoś, kto nie umie fruwać, to masz tupet! *** – Twoja siostra jest ruda? – Nie, blond. – To czemu wołają na nią Wiewióra? – Lubi żołędzie… Mateusz – śmieszne znaczenie Znaczenie imienia Mateusz – śmieszne znaczenieTo typowy półgłówek, który robi wszystko, czego się od niego żąda, byle tylko na niego nie krzyczeć, bo potem od razu moczy się w majtki. Jako dziecko jest wielkim rozrabiaką i nie można go zostawić na chwilę samego, bo od razu wyjada ziemię z kwiatków i chce myć ręce w klozecie, ale ma je tak brudne, że nawet do klozetu się nie rodzice stopniowo robią z niego innego człowieka. W szkole staje się kujonem z ulizanymi z przedziałkiem włosami i w za wielkich okularach. Czyta ogromne ilości książek i przemawia cytatami z „Kubusia Puchatka” albo w „Pustyni i w Puszczy”.Jego wielkim problemem jest cera, bo ma tyle pryszczy, że przesłaniają mu pole widzenia, a jego włosy przetłuszczają się już w czasie mycia. Widać więc, że zdecydowanie nie jest to przystojniak, ale nie jest mim to przyzwyczajony do krytyki i kiedy słyszy za plecami, jak koledzy się z niego śmieją, zaczyna płakać i może przy tym usmarkać się po samą – śmieszne znaczenieJest nieodporny i ciężko mu się żyje wśród ludzi, stale musi kogoś pytać o zdanie na każdy temat, nawet o to, czy jest mu ciepło, czy zimno. Nie pomaga mu, że w szkole za każdym razem, gdy przechodzi korytarzem, ktoś podstawia mu nogę i znajduje dżdżownice w swoim plecaku. Z nerwów grzebie w nosie, przez co ma rozepchane dziurki i czasem w nocy włażą mu tam wiele fobii i właściwie ciągle jest wystraszony, kiedy idzie ulicą, przeraża go dźwięk samochodowych klaksonów i przemyka się pod ścianami budynków, naciągając spodnie na głowę, by jak najmniej rzucać się w oczy. Kiedy czuje, że rzeczywistość go przerasta, chowa się w łazience i pije wodę z pisuaru – nic nie działa na niego tak uspokajająco, zwłaszcza gdy jest z dodatkiem kostki o zapachu chodzi o jego relacje z płcią przeciwną, to kończą się one na poproszeniu pani w osiedlowym sklepie o podanie mleka. Do dziewczyn nawet się nie odzywa, bo ma wrażenie, że patrzą na jego mięśnie, które są wielkości pięt podejrzewa się go o to, że woli mężczyzn, co można poznać po wzroku, jakim patrzy na stojącego pod budką z piwem pana Zdziśka, znajomego jego dziadka. Nie można jednak powiedzieć, by wzbudzał żywe zainteresowanie u kogokolwiek, bez względu na płeć, więc ma szansę na związek tylko w razie wybuchu bomby atomowej, kiedy zostanie jedynym facetem też: Mateusz Related Posts

śmieszne kawały o mateuszu